Apúntame y Dispara...(no esperes de mi nada)

Con más de 30° C, perdí el 25% de mis neuronas activas.
Con más de 30° C, descubrí que las sombras no son las mejores aliadas.
Con más de 30° C, me sumí en el incierto destino presagiado.
Con más de 30° C, recordé que los planes no sirven de nada.
Con más de 30° C, presagié el fracaso.
Con más de 30° C, me fumé una cajetilla.
Con más de 30° C, recordé que odio navidad.
Con más de 30° C, sometí mis deseos a una botella de ron.
Con más de 30° C, me dijeron que tenía mucho que perder.
Con más de 30° C, me besaron en los labios y en el cuello.
Con más de 30° C, quité de mi rostro la sonrisa incierta del buen vivir.
Con más de 30° C, eliminé hasta la última gota de sudor sumida en el pasado.
Con más de 30° C, flexioné mi cuerpo hasta encontrarme con uno nuevo.
Con más de 30° C, volví a la tierra, y olvidé.
Con más de 30° C, recuperé mi diagnóstico psicopatológico antisocial.
Con más de 30° C, reseteé mi disco duro, que no es ni tan duro… (Ahora vacío)
Con más de 30° C, memoricé que no se querer.
Con más de 30° C, repetí que no hay sentimientos.
Con más de 30° C, compartí sólo algunas frases memorables…

Lukas Stone

He capitalizado mi perdón

Tengo ansias de palabras, sentimientos y elementos,
de oídos sordos, y de cartas vacías.
La tarjeta dice: “Al espacio de las palabras inventadas y a la realidad construida, Al constructo del silencio y a la entrega de los labios…”
a la carne,
a la piel,
al alma
y al momento.

Sin TAO,
sin profecías.
Así, tal cual me ves,
así,

tal cual me veías esa noche de diciembre.

Al olvido,
A la torción subjetiva de las palabras,
con mentiras, o sin ellas.

Da igual.
La mentira me la compro.
He comprado mis regalos,
aún diciendo tener algo de fe,
aún diciendo que puedo mejorar
aún predicando que no puedo perdonar.

Aún siendo navidad.

Lukas Stone

Respuesta de Defecto

De seguro la nueva versión de Nancy Sinatra no me hará daño. Pienso mientras me bebo el último sorbo de vino y aspiro hasta el fondo el cigarro que me acompaña. Esta noche. Muchas noches más. There is a placce in the sun, for anyone, who has the will…¿que es la voluntad?. Una subyugación más de la misma mentira que me ha desgastado. Esa mentira de la fe y de encuentros inventados que me enseñaron a colorear el rostro de nuevos matices.

Desconozco que tan buenos son.

- no mires.
- No miré, fue inconsciente.

Tengo en mi mente la imagen de un corazón abierto, de una fe nueva que se derrumbó en cuanto se abrieron las puertas de un nuevo aprendizaje. Un aprendizaje frustrado de palabras, y frustrado de silencios, completo de ausencias y enmarcado en la presencia del mismo destino armado al cual fui destinado.

Y creo fielmente que no quise mirar, que el recorrido, ese mismo que me dirige al encuentro con mis competencias en baja es un cruce no esperado y a la vez destinado.

En la mente se graban palabras, miradas, encuentros y besos. No hay condición previa, no hay forma de volver y retroceder el tiempo y saber reaccionar. El mito relacional también miente, vuelvo a creer, y mi intuición y mis latidos no responden del mismo modo. Sufro de desgaste doctor…un desgaste latente/manifiesto que desconozco como detener.

Inter-pelación

Tengo el estómago completo de cumpleaños, onomásticos y eventos. Tortas, pasteles, canapés. Matrimonios también. La alegría es un bien no menor-pienso. Probé un Merlot Santa Ema, un “suspiro de amor”, y recalqué que en la cama siempre todo está permitido- en qué cama es otro cuento- Suspiré cuatro veces antes de terminar mi proyecto, y pensé en las veces que he dejado atrás las novelas que comencé y a las cuales les planeaba un final aventurado. Tengo cierto dejo de apatía por las celebraciones. Cumplí 26 años hace un par de días. El dormitorio en blanco, la identidad nula y mi cama deshecha. No había pilas, no hubo fotos, no hubo recuerdos. No recuerdo si había deseos antes de soplar las velas. Sólo recuerdo la misma frase de siempre: “una vez más”. ¿Una vez más para celebrar?, ¿una vez mas para soplar?, ¿una vez mas para recordar?, ¿una vez mas para suspirar?, ¿una vez mas para partir de cero?...Vaya a saber dios cuales son las respuestas. A penas me respondo las interrogantes, surgen otras nuevas- decía el Principito. No hay nada resuelto. La vida termina convirtiéndose en una especie de círculo vicioso/virtuoso digno de vivir. Digno de traspasar… ¿para qué? Vaya a saber dios las respuestas. Si es que las hay, claro…

El mito relacional también miente...

Winnerd no espera mucho de las personas ni de las situaciones que se encuadran con personas. Ese es el principio. Y lo peor del caso es que gestiona personas. ¿Como hacerlo, no? De cierto modo vive un dejo de incongruencia profesional y personal de la cual le cuesta alejarse, para lo cual es indispensable disfrazarse constantemente de un ser humano neutral y sensible frente a las necesidades del resto. Eso existe, no hay duda, hay un potencial de histeria irrevocable que es parte de su ADN que ha de ser puesto en escena en situaciones como las del lunes 30, o como las del viernes 3. Qué insólito: Cerrar y abrir la semana con eventos afectivos y encuentros que trataron de ser evadidos durante tantos años (y con tantos “3” juntos).

Lunes 30: Pecorra pagó su culpa. Y ahora soy "culpable de algo terrible”- según sus propios dichos.
Viernes 3, 20:10. Penoso y Culona entre medio arruinándonos la noche.
Viernes 3, 20:30. Liza en medio de su nuevo círculo social el mismo viernes. Junto a su nuevo novio (que ya no es Jaime), quien le acariciaba la espalda. Nos miramos y nos negamos. Era hora de escapar. No esperaba nada.

Entre el 30 y el 3, Winnerd celebró eso que llaman “cumpleaños”, de malas ganas, pero de “buenas” finalmente. El hecho de sacar cuentas y ver que existen aun saldos pendientes, o cuentas que aun intentan cobrar interés sacó de quicio a algunos personajes que esa noche intentaban subirle el ánimo. Entre medio su compañera de escena sufrió una humillación por parte de la villana y primera estrella de la historia: madre de Winnerd. No faltaba más.

Hoy analizamos los cambios y futuros escenarios. Winnerd no rememora el pasado como un anhelo por cumplir, sino que lo trabaja para elaborar mejores estrategias y enfrentar mejor los futuros discursos y acciones gracias al principio de la sistémica y el “mito relacional”…la primera sensación es la que vale. Y a la mierda el conocimiento gestionado…el problema emerge cuando se vuelve a preguntar cómo ponerlo en práctica si desconoce cómo volver a sentir y esperar algo más…

Siendo estúpido serás feliz....

Las mismas palabras de siempre, manoseadas por el régimen autoritario del capitalismo emocional, y del fascismo afectivo. Son las mismas palabras de siempre, esas que engañan y disfrazan el mundo de realidades inventadas. El mundo es un invento. La realidad y los sueños también tienen un espacio “inventado”. El espacio a la identidad difusa, al regreso de las mentiras y el autoboicot que ya no es tan bizarro e inconsciente, es simplemente una muestra de lo que va quedando…y en esto se resume la vida. Ocultar las emociones, resguardar los afectos y negarse constantemente. Como Jesús, quizás…como Osho, o como los mártires a los cuales rendimos pleitesía…¿en qué se resume? Simple. En asumir la incapacidad afectiva y el manejo autoritario de las palabras y en el asumir el frío veraniego como parte del elenco estable…al fin, son las mismas palabras manoseadas que se entregan a cualquiera.

Sabor

Providencia es amplia, y el tiempo pareciera estar de sobra. No hay mucho más que perder, se agradecen los insultos y las palabras al viento que nunca están demás y que tiñen el amplio espectro de posibilidades que sólo en este espacio han de ocurrir. Un edificio, de muchos pisos, la consultora, el pago. No se siente, y eso que es un paso. El avance es notable y el futuro promisorio, pero no se ve. Ni se siente. Interpretar un Rorschach en estas circunstancias parece una aventura de perversión necesaria para retomar el camino perdido. Providencia es amplia…un cigarro con la n°20105 y los lentes nuevos sin su caja original entregan indicios que nuevamente quedaré ciego, no por artefactos, sino por construcciones perceptivas. Necesito tu presencia querida Editora, me haces tanta falta y te demoras tanto. No llegas, y la fiebre sube. Necesito esto, necesito una vez mas la dosis etílica para olvidar y continuar como si nada pasara, para volver mas tarde por el mismo camino a casa con la misma canción en los oídos. La fiebre cesa, me abrigo, juego una mala pasada, y nos reímos- me río-. Ya no me siento tan el mismo…nos reímos de pecorra y de las vidas que inventamos para subsanar las heridas. “La condena es lo único cierto...”. Un poema de Amado Nervo en una vieja galería...me devuelvo, lo destrozo y me lo devoro en pedacitos.

Providencia es demasiado amplia para mí. Quisiera fuese mas pequeña. Pero regreso al punto inicial, y comienzo a amarla tal cual era…

Identidades Rotas

Ser hombre, hijo, hermano, nieto, sobrino, escritor, guionista en descenso y director cinematográfico frustrado, foronovelista, diseñador, crítico gastronómico, literario y de vestuario; ser alumno, tesista, bloqueado y desbloqueado, odiado y amado, ignorado y perseguido. Ser alto, ser bajo, ser gordo o ser delgado, oler a sexo o a perfume (sólo Fahrenheit), degustar con la lengua los mas recónditos sabores, o darle espacio a la abulia, a la anorexia y a la bulimia. Ser hombre, ser amante de una noche o ser un novio eterno, ser crítico de vidas y perdedor en juegos de azar, o muchas veces culpado de inquisidor en vidas pasadas. Todo asume un costo, y capitalistamente, la lógica neoliberal implica un orden histórico que no se remite sólo a este tiempo. El costo tiene críticos intereses que han de ser cancelados en la fecha exacta….de modo contrario, el perder un rol por la ineficacia o la falta de escrúpulos y principios (con el sistema) traerá consigo la pérdida identitaria, de la cual muchos hemos sido testigos...

La nada

Estar en el "vacío" puede ser desorientador e incluso asustar. No hay nada a qué aferrarse, no hay sentido de dirección ni siquiera una indicación de qué elecciones y posibilidades pueden encontrarse más adelante. Sin embargo, fue este estado de potencialidad pura el que existió antes de que se creara el universo.

Todo lo que puedes hacer ahora, es relajarte en esta vacuidad... caer en el silencio entre palabras... observar este espacio entre la respiración que entra y la respiración que sale y atesorar cada momento de la experiencia. Algo sagrado está a punto de nacer.

http://www.osho.com/tarot

Al fondo del escenario hay un árbol...

Mi espectáculo comienza de noche, generalmente después de que el inconsciente se apodera de los deseos de quienes se apoderan de mi casa.

El inconsciente seducido por los secretos amplios como los de esta noche, son apoderados y poseedores, no sólo del deseo, sino también de la falta…y la falta se apodera del deseo, y yo me apodero de la nada y de los pedazos de vida repartida que dibujo en el árbol que es el fondo del escenario donde el espectáculo se desarrolla. Las luces suficientes, los tramoyas en su lugar, producción, dirección, maquillistas, actores a punto de salir a escena. El actor principal me mira de reojo, y mira el árbol de fondo y se extraña: “Es parte del espectáculo!”, le digo con la mirada cómplice. El asume.

Las luces fuertes, el público expectante…el hombre/actor camina sobre el escenario y vuelve a dibujar sobre las líneas definidas de aquel árbol deseado, su familia duerme y su corazón se seca mientras dibuja el pasado con fantasías y viajes inconclusos. Se siente distraído, perdido y ajeno de afectos, psicótico en instancias, alcohólico en otras. Es la vida que ha construido, dicen los mejores análisis. Y yo apruebo todas las significaciones de mi show, aunque claro, la crítica que mas me gusta es la que dice “es sólo que ya no cree...”. Y yo me río, y me vuelvo a volcar en la simpleza de las palabras….

Esto no es todo, es sólo el inicio de mi show.

Yo que tú, ni me acercaría a mi....

Ligarse a mi vida tiene un costo. Lo asumo. Puedo llegar a ser profundamente egocéntrico, pero los vínculos establecidos son los que le dan sentido a mi corta pasada por este planeta. Y no quiero hablar precisamente de mí, aunque bueno, todo redunda en uno mismo, y según el psicoanálisis o la TGS todo termina hablando de uno y de sus futuras sintomatologías. Para el psicoanálisis un conflicto edípico, para la TGS una simple alteración homeostática.
En fin.

Esta misiva tiene dos objetivos que pueden resumirse en uno: felicitar. Si ha leído bien “Felicitar”. No soy un ser humano que ando felicitando por la vida, pero si soy un ser humano que reconoce los meritos, y las mejores tentativas de algún humano (por que de “ser”, tienen muy poco) que pise este planeta y sea capaz de superar etapas. Dos de los personajes a los cuales me refiero son personajes altamente valorados en su momento. Una de ellas, una mujer (¿puede serlo?) con principios severos de alteraciones parentales y con fijaciones orales tan marcadas como las de “como todo el día para acallar mi deseo de sexo”; el otro personaje, digámoslo de un modo elegante…”onanista por excelencia con fetiches masculinos tales como la ropa interior de color blanco, especialmente si ésta se encuentra en estado de reposo, luego pasado todo un día de trabajo y transpiración con tal de poder ser degustada por alguno de los cinco sentidos. Junto a eso, el personaje “le trae” una fijación incestuosa con su hermano mayor”. Bien, psicoanálisis o no, es la mejor descripción que puede resumir en casi la misma fecha eventos que llegan a su fin. Y Bien, no podía ser menos, es el final de la onceava temporada, y el final no podía ser mejor. El onanista celebrando su cumpleaños, y la lola “oral” cumpliendo dos años de aquel magno evento que marcó en su temporada uno de los mas altos ratings de la historia: “me alejo de ustedes, por que me provocan “cosas”, y me hacen daño”…Onanista en cambio: “si quieres avanzar en la vida, vas a tener que casarte con esta carrera”. A quien comprendo? En fin. No lo sé. La vida es de ciclos, y asumo tal desafío como una tentativa de desarrollo. No pretendo darle vueltas a la perdiz de mi vida con discursos baratos. Y les agradezco, infinitamente, y es por eso que los felicito, ya que han logrado de un modo efectivo y exitoso un cambio de perspectiva notable, que se vio reflejado en kilos de masa corporal y en un poder de análisis discursivo realmente critico (mérito aparte de Loreto y Rita…divas de mi vida). Gracias a Ustedes es que ya no soy un ser humano crédulo. Y nótese, aun soy humano.


Pasarán los días, y el cierre de este capitulo evidenciará un cambio sustantivo en vuestras vidas. No me he aparecido en sus casas, no he rayado sus autos, ni he mandado matones. Tengo planes superiores (con actores incluidos). Mi triunfal regreso espera su momento. Montecristo espero 20 años, y el dolor ha de ser procesado. Por el momento “Felicitaciones” nuevamente. Lograron picks de sintonía aquellos días donde me hicieron sentir honestamente miserable. Y eso, tiene un precio.


Hoy la temporada está en receso (obvio, vacaciones), y los matinales presentan adelantos de la nueva temporada que se viene con cartelitos del tipo “quedan 12 días”. Se desconoce si el protagonista seguirá con sus planes, si encontrará el amor o será nuevamente apuñalado por palabras soeces. Lo único que se sabe, es que serán testigos de largas instancias etílicas y de diversas charlas de cine, las cuales le entregarán un matiz mucho más cult a la historia frente a la crisis creativa en la que se encuentra inserto nuestro ya no tan vil, ni sentimental amigo…

P.D: Ah!. Feliz Cumpleaños (lo atrasado siempre será intencional!!!)

Locus de Control Perverso, pero en baja.

Necesitaba tiempo. Descanso. Sentirme un hombre libre y autónomo de afectos obsesivos y de ideas repetitivas que se dan paso en el campo minado de esta ciudad. Cada lugar es un recuerdo, cada lugar trae consigo un significado, y mas de uno, cientos, miles, y sensaciones que junto a los aportes de la semiótica y la semántica resultaban de un sabor alejado de lo agradable. No está demás los aportes de la famarceútica internacional.

Gracias Fluoxetina. Eres popular por esencia. Tu módico costo me ha hecho acreedor de instancias narcóticas que poco efecto tienen en estos momentos. Recuerdo esa noche de verano, cuando las clases aun no comenzaban y la desesperación frente a la incertidumbre rememoraba instancias de cierto letargo amoroso. Fuiste una de las primeras. Lo sé, no niego tu lugar, eres pura por esencia, y mágica por función. Olvidé aquellos días de traición, de hace dos años atrás, cuando me arrodillé de alma frente a una amistad totalmente desvanecida. Pienso que deberías ser parte de una política publica. Ser mencionada en el prólogo y caracterizada por todos tus aportes psiconeurológicos y sociales. Te debo muchos kilos, y meses de gimnasio. La visión de la vida neutra en aquellos días donde verla de otro modo hubiese sido imposible. Si!, una política publica que te legitime como la poseedora de las respuestas en crisis modernas como las que vivimos.

Famotidina 40 mg: Ulceras, colon y gastritis. 4 años. La hepatitis y el hígado deshecho por culpa del abuelo que nunca vi, lo único que recibí de herencia!...merf! A un paso de la muerte. Fue sabroso, y aprendí de crisis histéricas a muy temprana edad. Manipulando por medio de la via oral. Y cuanto he aprendido de ello! Famotidina es mi compañera infalible, nunca ha dejado de tener su lugar en los múltiples bolsos que he tenido, y han pasado muchos, ella sigue ahí. Tensión, estrés, estómago, malditos condimentos. Buenos días. No puedo dormir, no puedo comer. Ahí estabas, en mi bolso, tan amistosa es que te veo, tan sana…y no me generas culpabilidad, mi madre me las de indiscriminadamente y bueno, no sería yo quien para desobedecer a mis figuras paternas. Uno de los mandamientos bíblicos que no han de ser pasados a llevar. Por que claro, no me iré al cielo por santo, pero tampoco accederé al infierno sin antes reconocer que un espacio de bondad había en mi. Por que obvio!, no creo en los villanos estereotipados.

Ravotril 0,5 mg. La gracia de este era dividirlo en 4. Esa fue la instrucción que me dio mi pobre amiga en instancias donde la desesperación también se apoderaba de ella. Ella no tenia practica, y yo no tenia alma, solo traía conmigo muchas deudas y un ataque de pánico que si que dolió. Usted puede creer que está frente a un histérico, y no es tan así, es más bien, una espacie de perverso que frente a sus posibilidades frustradas de manipular tocó hondo el día que menos lo imaginaba. En fin. Ravotril ayudó, y no soy un ser humano legal, lo acepto. Intenté por todas las vías convencer al cuerpo medico de aquello, pero eran palabras en falso. Una psicóloga me aconsejó que según mis conocimientos dejase que fluyera mi intuición, y mi intuición decía que a pesar de todas las ganas que tenia de morir, sobrevivir sería una de las tantas posibilidades más que la vida se “merecía” le diese. Hoy Ravotril se acabó, y mi compañera tiene práctica en una buena empresa. Yo ya no tengo ataques de pánico, pero si tengo un vacío que el alimento no lo sacia. Y claro, nunca lo dividí en 4.

La vida puede transformarse en una vía narcótica bastante interesante. En “psicosis 4:40” los protagonistas se preguntan a si mismo del por qué vivir si ya todo ha sido capitalizado, desde los afectos hasta el helado que saboreamos en la banca de una plaza pública. Capitalizar los afectos va de la mano con conceptos que materializan lo inmaterializable, son conceptos comunes, corrientes en el lenguaje comunicacional, y más aun en las nuevas políticas empresariales. Son muy prácticas, he aprendido mucho del locus de control y las palabras de Rita (mi gurú espiritual y profesional) circundan en mi cabeza…y su sabiduría…ella es un ejemplo, sigue sola, y claro, sus palabras la delatan: “he invertido en esto”. Y créame. Hoy también he decidido que será el mejor negocio. Por que de narcóticos ya me cansé.

"Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme..."(Woody Allen)

La in-segunda parte cultural

Sin más presentaciones. Voy al grano.

No creo en las segundas partes, ni en las terceras ni en las cuartas. Salvo algunas trilogías europeas interesantes, pero que en Chile, por un asunto cultural no funcionan. El dilema pasa esencialmente por un tema histórico, y social que repercute en las vidas de los ciudadanos. La escuela de Chicago y Consuelo Aldunate, inspirada en Carrie Bradshow lo dicen, y no sólo en una ocasión. Lo bueno de todo esto, es que podemos hacer una suerte de retrospectiva desde cuan cómodos nos hace sentir que la cultura, y en este caso la ciudad hace que mantengamos un locus de control externo basado en la eventualidad de las circunstancias. Wow!. Me asusto al escucharme leer estas palabras. Y no sólo por un factor de sorpresa (por que ese lo perdí hace rato), sino por cuanto asimilamos las verdades externas como decidoras de nuestro destino.

De cualquier modo, partir una vez mas, sin considerarlo una segunda parte o un refrito puede ser considerado un pecado, pero en esta ocasión, lo consideraré un placer. Quien me descubra, bienvenido. Esta vez el secreto será mayor, y la identidad del personaje en cuestión, un enigma. No mentiré, ni engañaré al lector con hipótesis de la vida basadas en el idilio ni en los platos que he dejado sin lavar, sino que apelaré a seguir riéndome de quienes han hecho que hoy mire la vida con este sentimiento anhedónico, clásico “woodyallense”, que hace que el “no-sentir” se haga cada día mas sabroso.

¿Cultura o realidad? Juzgue Usted mismo.